Nein, die Generalprobe gegen Napoli war abermals kein Erweckungserlebnis, leider. Auch wenn das in der ersten Hälfte teilweise nicht ganz so mies aussah. Jedenfalls besser, als im letzten Jahr gegen den FC Genua. Moment, Genua, war da nicht was …?!
Genau, Genua, letzter Test kurz vor Saisonstart anno 15/16. Nullzwo verloren, eine Woche vor dem Pokalfight in Beetledorf. Ich und 5822 hoffnungsfrohe Herthaner im Jahnpark waren Zeuge. Mag sich bloß keiner mehr dran erinnern. Ich schon, habe nämlich (im Gegensatz zum gemeinen Leser) ein Archiv, he he. Aus selbigem fische ich mal den Beitrag vom letzen Jahr. Nur nicht aufregen, liebe Freunde, so was gibt es im Fernsehen jeden Tag, im Internet sowieso. Alles Wiederholungen und schon tausendmal dagewesen, ick schwöre! Und das Beste: Hier müsst Ihr Luschen noch nicht mal Gebühren zahlen. Also dann, Vorhang auf …
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VOR DER SAISON SIND ALLE GLEICH
Ein Mutmacher sieht anders aus. Aber ich will die Pferde nicht auch noch scheu machen, dafür gibt es andere Druckerzeugnisse. Was man im Test gegen Genua sehen konnte, bestätigt immerhin die Prognose unserer hochverehrten Bosse: Platz fuffzehn sollte machbar sein. Viel mehr allerdings nicht, wie mir scheint. ABER: Es hat wie alles im Leben seine zwei Halbzeiten. Deshalb mache ich mal den beliebten Vergleich, UNKENRUF versus BLAUWEISSE-BRILLE. Schnallt Euch an, es wird ernst:
1. UNKENRUF: Toreschießen ist nach wie vor nicht so unser Ding. Im Jahnpark machte sich bereits verstärktes Herumnörgeln am Stareinkauf der letzten Saison bemerkbar. BW-BRILLE: Das Kalou-Gedissse könnte ein gutes Omen sein, denn: Kollege Ramos wurde ja auch vielfach in die Wüste gewünscht, bevor der Knoten dann doch noch geplatzt ist.
2. UNKENRUF: Genua hat aus drei Chancen zwei Tore gemacht, einmal hat die Latte gerettet. Soviele Tore kann nicht mal ein Kalou in Bestform ballern, wie wir hinten kassieren. BW-BRILLE: Brooks war erste Halbzeit nicht dabei und als er kam noch im Gold-Cup-Modus. So effizient wie die Italiener sind zudem sonst nur die Bayern, Wolfsburg und vielleicht noch ein paar andere. Aber mindestens drei Teams sind noch bekloppter als wir. Ähem.
3. UNKENRUF: Das unsensible Abservieren verdienter Haudegen und Träger des Mannschaftsgeistes wie Niemeyer und Wagner hat die Stimmung im Team vergiftet. Der Rest spielt ab sofort nur noch fürs Grundgehalt und sieht ansonsten zu, möglichst schnell einen neuen Job zu finden. BW-BRILLE: Die Kollegen sind als gute Profis froh, zwei Mitesser weniger durchfüttern zu müssen. Peter und Sandro mögen gute Teamplayer gewesen sein, aber eben auch Verhinderer eines Aufbruchs zu neuen Ufern. Mit der Abstellgleis-Aktion hat die Vereinsführung eine klare Ansage formuliert: Ab jetzt weht ein neuer Wind, wer keine Leistung bringt, kann zu Darmstadt.
4. UNKENRUF: Hertha hätte Dardai mal lieber noch nebenbei Ungarn trainieren lassen sollen. Das hätte ihm ein wenig Abwechslung im tristen Bundesliga-Alltag verschafft. So darf er zusehen, wie entweder sein Nachfolger die Lorbeeren einheimst oder die Karre gegen die Wand fährt. Eine klassische Lose-Lose-Situation. BW-BRILLE: Nicht ohne Grund wurde mit Bernd Storck ein Ex-Trainer und Vertrauensmann von Pal als Magyaren-Chef installiert. Dardai hält von Berlin aus alle Fäden in der Hand, Storck ist nur der Strohmann für die Bank. Und er darf den Scheck vom Verbandschef in Empfang nehmen und weiterleiten.
5. UNKENRUF: Die Fans sind schon vor der Saison vergnatzt. Gegen den international belanglosen Testgegner aus Südtirol wurde nicht nur Eintritt verlangt, obendrein wurden die Treuesten der Treuen samt und sonders der drallsten Sonne ausgesetzt. Das wird als Affront empfunden und mit Unterstützungsboykott für mindestens 34 Spieltage geahndet. BW-BRILLE: Hauptsache endlich wieder Fußball, Hertha und Olympiastadion. Was auf dem Rasen passiert, mag neunzig Minuten interessieren, am nächsten Wochenende ist es wieder vergessen. Einen Stich hat man als Herthaner auch ohne Sonne.
6. UNKENRUF: Egmonte hat keinen Bock mehr auf Blog und lässt die Schreiberei sein. Damit löst er Schockwellen in Herthas Anhängerschaft aus, keiner will mehr Fussi kieken, hat ja alles keinen Sinn mehr. Die Kettenreaktion macht auch vor Union nicht halt, doch das ist erst der Anfang; am Ende platzt die ganze Bundesliga-Blase. Deutschland wird der WM-Titel aberkannt, der Kicker stellt sein Erscheinen ein, die Bild-Zeitung macht Pleite, Merkel tritt zurück, der Dritte Weltkrieg bricht aus. Aliens landen, übernehmen die Weltherrschaft und erklären die Menschheitsgeschichte zum schlechtesten Scherz des Universums. BW-BRILLE: Dieser affengeile Blog-Beitrag bringt endlich die Wende: Der Fußballgott hat ein Einsehen, auch der legendäre Timm Thaler entpuppt sich als Herthaner. Timmyboy verhökert sein berühmtes Bayern-Lächeln an die fiese Rummelfliege und allet wird jut. Einfach nur jut.